Πάει ένα παγακι σε ένα μπάρ και παραγγέλνει:
-Ένα ουίσκι
-Πάγο?
-Κώστα?

Το διαφορά έχει ένα μωρό από μια Φερράρι;
Σε Φερράρι δεν έχω μπει

Δημητρακι, τι ειναι ο μπαμπας σου;
-Σκουπιδιαρης.
-Δε λεγεται ετσι, αλλα υπαλληλος του δημου!
-Εσενα Γιωργακι;
-'Κορακι' κυρια!
-Δε λεγεται ετσι, αλλα υπαλληλος γραφειου τελετων!
-Εσενα, Τοτε;
-Ο δικος μου κυρια, ειναι DJ στο Mystic Club!
-Δηλαδη;..
-Χτυπα τις καμπανες!!

-Απο αύριο δίαιτα.Πάει και τελείωσε!
-Αύριο είναι Τετάρτη.Περίμενε μεχρι τη Δευτέρα
-Γιατί?
-Να ξεκινήσουμε μαζί.
-Δίαιτα?
-Να λέμε μαλακιες

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια.
Ο τρίτος λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται ..

-Γιατί δεν το σηκώνεις μη τα γαμήσω όλα;
-Ρε μωρό μου δεν το άκουγα, μαγειρεύω.
-Τι φτιάχνεις;
-Μουσακά.
-Αγάπη μου, κλείνω, μην σε ενοχλώ!

-Γιατί κλαις;;;
-Δεν κλαίω, καθαρίζω ένα κρεμμύδι...
-Μην κλαις για ένα κρεμμύδι, δεν αξίζει...

"Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
""Κάτσε να τον μπερδέψω"", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα ""ούρα"" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..."

Χτυπαει θυροτηλεφωνο:
-Ναι;
-Ελα εισαι πανω;
-Οχι σας ομιλει ο αυτοματος τηλεφωνητης, αφηστε μηνυμα σε χαρτακι στην πορτα

- είδες χθες τον αγώνα;
- εννοείται
- πες μου μία καλή φάση
- θυμάσαι τότε που ειχα πάει μύκονο κ μου την έπεφτε ο θανάσης;
- ...

-Τι σπουδάζεις φιλαράκι;
-Σεφ
-Για πες,τι ξέρεις να φτιάχνεις;
-Λεμονατο μοσχαράκι,λέμον πάϊ κ λεμονάδα
-Που σπουδαζεις ρε;
-Στο ιεκ ξυνή!

-Πως σε λένε;
-Σια
-Από το "είσαι όμορφη σαν οπτασία",ε;
-Οχι.Απ το "με τις μαλακίες που λες δε θα γαμήσεις ούτε μέχρι τη δευτέρα παρουσία"

-ναι καλησπέρα,σας είχα ξαναπάρει πριν 5 μήνες,μια παραγγελία που'χαμε κάνει πριν 3 χρόνια αργεί;
-μόλις έφυγε το παιδί
-καλώς

- Χαιρέτησε αγοράκι μου τον κύριο.
- Γεια.
- Όχι έτσι, καλύτερα. Όπως χαιρετάει ο μπαμπάς.
- Που'σαι ρε μαλάκα,που χάθηκες ρε παπάρα..

-Ειναι αναισθητος
-Σε λιγο θα γινει και ακαρδος
-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
-ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
-Ελα μην γελαμε. Νυστερι παρακαλω

-Θέλω γλυκό
-Όχι,θα γίνει λίπος
-Θα φάω και θα το κάψω με γυμναστική
-Αφού δεν κάνεις
-Θα το κάψω με σεξ
-Κάνεις σεξ;
-Καλά δεν θα φάω γλυκό

Ήμουν σε στριπτιτζάδικο,χάζευα τις κοπέλες & με ρωτάει ο σερβιτόρος
-Ψάχνετε κάτι συγκεκριμένο;
-Από κάπου σε ξέρω εσένα
-Δούλευα στα Public

-Αυτή η μικρή βόμβα είναι παντρεμένη;
-Ήταν, αλλά χήρεψε. Είναι χηρο-βομβίδα.

-Συγνώμη κλείνετε;
-Όχι κατεβάσαμε το μισό ρολό για να χορέψουμε λίμπο

-Τι δουλειά κάνεις?
-Καφετζής
-Λες και τον καφέ?
-Με 50€ και την τυροκαυτερή σου λέω